Hayatı korku haliyle yaşayan biri değilim, bu yüzden her gün üstesinden gelmekten korktuğum bir şeyi bulmak için mücadele edeceğimi sanıyordum. Ancak bu hafta, fırsatlar kolayca ortaya çıktı.
Salı
Bugün karşılaştığım korku işten erken ayrılmak istiyordu. Yeni bir işe üç hafta kaldım, kardeşimin düğünü için sadece iki gün çıkardım ve yeni bir daireye taşınıyordum. Bütün gün izin istemedim; Yarım gün bile istemedim; Ben sadece saat 3: 30'da ayrılmak istedim, böylece sabah 2'ye kadar hareket edebilir ve ertesi sabah işyerinde gelebilirim.
Bu önemsiz görünebilir ve bazı insanlara öyle. Fakat bana göre, doğumdan, ölümden veya düğünden daha az bir şey için işten erken ayrılmak istemek vazgeçilmezdir. Tatil zamanı istemek daha da kötü.
Peki patronumun söyleyebileceği en kötü şey nedir? Eh, “Hayır”. Ama korktuğum kelimeler değil; onların arkasındaki anlamı buydu. İşime daha az adanmış olduğumu düşünmesi ya da nezaketinden ya da ilişkimizden faydalandığımı varsayması şansıydı.
Zaten tahmin edemediysen, biraz el sıkacağıyım.
Salı sabahı ofis kapılarımdan geçtiğimde, 3: 30'da ayrılmak istediğimi biliyordum. Ancak gün geçtikçe ve patronumla etkileşime girmek için daha fazla nedenim olduğu için midemdeki sinirler giderek daha aktif hale geldi. Birkaç kez ofisinde oyalandım, topuklarımda ileri geri sallandım, saçmalıktan bahsetmiştim.
Sohbeti bir şekilde hareket etmeye veya bu çizgiler boyunca erken veya bir şeylere bırakmaya doğru yönlendirmeye çalışıyordum, ancak her zaman garip bir sessizlikle sonuçlanınca ve yüzündeki ifadeyle “Neden hala buradasın?” Dedi.
Sonunda, erkek arkadaşım beni almaya başlayana kadar bir saatle çalışmayı bıraktım ve bilgisayarımdaki saate bakmaya başladım.
“Bugün hareket ediyorum!” Biraz yüksek sesle pratik yaptım. “Kuzey Sahili'ne!” Ama satırları kaç kez tekrar etsem de, yalan söylemişler gibi hep zorla geliyorlardı.
“Sen çok kabasın, ” dedim kendime - tekrar, yüksek sesle. Saat yaklaşık 22 dakika kalırken, kendimi masamdan uzağa ittim, patronumun ofisine karıştırdım ve bulanıklaştırdım: “Daireleri taşımak için bugün biraz erken ayrılırsam sorun olur mu?”
Yıllar içinde sandalyesini bana dönük yüzüstü döndürmek için aldı, arka pedalımı planladım.
Ya da merak ettim, ama bu hafta her gün işten sonra tamamen yapabilirim.
Sonra gülümsedi ve “Nereye gidiyorsun?” Dedi.
Yeni dairem, oda arkadaşım hakkında konuştuk. Herşey iyiydi.
“Yarın geliyor musun?” Diye sordu.
“Ah, evet?” Diye cevapladım. “Elbette!” Bekle, bir gün izin fırsatı kaçırdım mı?
"Tamam iyi şanslar."
Ve bunun sonu buydu. Tüm bu stres ve endişe, boşuna.
Çarşamba
En büyük korkularımdan biri karanlık. Muhtemelen, “Kaç yaşındasın, altı?” Diyorsunuz. Ve bu durumda, evet, öyleyim. Genel olarak karanlıktan korkmuyorum; Hayal gücümdeki katilin saklayabileceği tüm karanlık köşeleri göremediğim karanlık bir apartman veya evden korkuyorum.
Önümüzdeki 30 gün boyunca göreceğiniz üzere, tüm korkularımın ortaya çıktığı çok aktif bir hayal gücüm var.
Çarşamba günü, yeni dairemdeki ikinci gecem, oda arkadaşım şehir dışındaydı ve erkek arkadaşım bir “erkek gecesi” geçiriyordu. Bu yüzden, bu boş, garip ve karanlık yerde, çok sayıda görünmeyen köşeyle yalnız uyumak zorunda kaldım. ve kızılcıklar. Bundan mutlu değildim.
Aslında, dairedeki her ışığı açtım ve göz kapaklarım açık kalmayı reddedene kadar yazma projesinde çalışarak yatağa oturdum. Saate baktım - 1: 30.
İşimi kurtardım, bilgisayarımı kapattım, tüm ışıkları kapattığımda mermileri atıp yatak odamın kapağını kapattım. Ama uyanık kalırken, karanlık tavana bakarak, yatak odamı kapattığımda karanlık köşelerin hepsini görebildiğimi fark ettim. Bu yüzden karanlık korkumla yüzleşmek sayılmazdı.
Böylece yatak odamın kapısını açtım. Sonsuzluğa benzeyen bir şey için uyanık bir şekilde uzanın, hayali katilin koridordaki dolaptan çıkıp kafamı kesmesini dinleyin. Sonunda uyuduğumda hiçbir fikrim yok, ama perşembe sabahı alarmım çaldığında, odaya atma dürtüsüne karşı koymama gerek vardı.
Perşembe
Büyüdüm, acayip kaldım ve kimseden bir şey almak istemedim.
Ayrıca, harekete geçmenin, 9'a 5 çalışmanın ve ikinci bir metin yazarlığı işinde hokkabazlık hissettiğimi hissediyordum (gün sonu itibariyle beş proje ile).
Bu yüzden en sevdiğim arkadaşlarımdan biri (evet, mesaj attım) prova yemeğini atmaya yardımcı olup olamayacağımı sormak için mesaj attı. Mendocino’da. İki gün içinde. “Benimle dalga geçiyor olmalısın” demek istedim.
Aslında bu doğru değil. “Evet! Onur duydum. Çok isterdim ”çünkü arkadaşlarıma hayır demekten nefret ediyorum. Korkarım ki, küçük bir kelime söyleyerek beni kötü bir arkadaş veya daha da kötüsü kötü bir insan yapacaktır.
Ama gerçekte hissettiğim, “Bununla başa çıkamam” dedi.
Bu yüzden stresini almak ve sahip olmadığım her zaman teklif etmek yerine, ona: “Üzgünüm, yapamam” mesajını verdim.
Aslında, “Grubumuzun kiraladığı evi, hafta sonunu parti vermek için kullandığın evi kullanabilirsin, ama aslında partiyi atmıyoruz. Ve size söz veremem, hazırlanmanıza yardımcı olmak için zamanında orada olacağım. ”
Bunu şahsen ya da telefonla söyleseydim, bu çok daha büyük bir atılım olurdu, ama kelimelerin boğazımda yakalanacağından emin olduğumdan ve aslında “evet” gibi çıktıktan sonra ortaya çıktı. hayır, ”manifatura sıkışıp kaldım.
Belki de bu hala biraz çalışma gerektiren bir korku.
